Geintresseerden kunnen hun "komst" aanmelden bij Tassie!

Ik zou zeggen DOE ES GEK!

Het is een volledig veilige plek, en nog eens gezellig ook!
Mensen die Tassie zelf niet kennen of op haar Space nooit echt geweest zijn, kunnen zich natuurlijk ook gewoon bij mij aanmelden! Ik zit in een soort van Sub-sub-commissie!
Hoe meer Spacers, hoe meer vreugde!
Er zijn GEEN kosten aan verbonden, behalve je eigen consumpties natuurlijk!

YES - Nr. 25, 2005

De wat jongere vrouwen, meisjes, vrouwen-in-spe (de e meteen ' doet het niet), hebben hun eigen geheel vernieuwde YES waarin ze helemaal in kunnen verdwijnen, liggende op hun bed en deze dagen, op hun handdoek op het strand of aan het plaatselijke vijvertje.

Een hele YES voor maar 1 Euro, en dat natuurlijk omdat ie sinds kort helemaal in een nieuw jasje (jurkje?) is gestoken? Waren ze toe aan iets vernieuwends? Iets verjongends?
Ik denk het, en daarom hebben ze mijn oude klasgenootje sinds de kleuterschool gevraagd daar hoofd-redactrice te worden.
Haar streken van toen, met haar vriendinnetje Marjon voor de geest halende, gaat het haar helemaal lukken denk ik! Ondanks dat ik slechts heel sporadisch (dat is 'af en toe') nog een beetje mailcontact heb, wens ik M alle succes van de wereld toe om er een werelds blad van te maken.

Ik ben natuurlijk direct even door het blad gaan zappen (leuke fladderjurkjes trouwens). Een "Sex-enquete". Leuk om te lezen dat hier met "naar bed gaan met iemand" hetzelfde wordt bedoeld als "neuken" ("Met naar bed gaan bedoelen we neuken"). Het is maar even dat je het weet! Ik ga hier niet alle vragen doorlopen, dan zou ik me haast geneigd voelen de antwoorden op die vragen te geven ook!
Vraag 24, daar wil ik wel even bij stil staan: "Wat vind je het meest aantrekkelijk aan het uiterlijk van je vriend?"
Nou dames, roept u maar:

• Borst
• Lichaam (daar zullen de bouw mee bedoelen, ik ga er even vanuit dat het vriendje een lichaam heeft, onmisbaar in een relatie lijkt me)
• Billen
• Benen
• Ogen
• Gezicht,
• Anders, namelijk..............

Feel free om je keuze in de vorm van een reactie bij de reacties neer te plempen, dan geef ik over een week (of twee; dat is afhankelijk van jullie enthousiasme) de uitslag en mijn kommentaar.

Een ander artikel dat mijn aandacht kreeg was "Was zijn ex beter in bed?"; over de sexuele angsten en onzekerheden van de vrouw!
Jullie blijken je dus af te vragen of zijn ex beter in bed was dan jij!
Nou dames, dat zou best wel es kunnen. Die angst kun je uit de weg gaan door aan je eerste liefje te blijven hangen. Ik ken ze, maar dan komt al snel een volgende angst om de hoek kijken....... "Wordt ie niet nieuwsgierig naar andere vrouwen, ben ik wel goed genoeg dat ie niet naar andere vrouwen gaat verlangen?"
Je weet het niet he!?
Anyway, een gezonde man heeft heus wel eens een ervaring gehad met een ex (of iets wat daar voor door gaat, wanneer is iemand een ex??) waarvan het hoofd op hol sloeg, en uitermate geschikt was voor een herhaling (alleen al in het hoofd). Die escapades worden doorgaans ingegeven en als waanzinnig ervaren door POG (zie hieronder; of in gewoon Nederlands; geilheid).
Niet getreurd, niets is mooier dan de liefde te bedrijven met de geen waarvan je houdt!
(Zo ik heb mijn ethisch verantwoordde zegje voor deze week ook weer gedaan.) Niets is beter of mooier dan in de armen van je geliefde in slaap te vallen naar een edele daad!

"Geniet hij er echt van om mij oraal te bevredigen?"
Geloof me, als we dat niet zouden willen doen, dan deden we het ook niet! Laat je gek maken, laat het je overkomen, denk er niet aan of hij het eigenlijk wel zou willen doen, of hij het eigenlijk niet een beetje raar vindt ruiken, smaken. Het is echt gewoon even een kwestie van door de zure appel heen bijten en daarna is het het einde; JA, ook voor de man!
Ik lees net dat M zegt dat dat door de feromonen komt die daar zitten! Nooit geweten dat feromonen naar vis smaken!
Misschien een idee voor Kapitein Iglo; Pizza Crossa met een dressing van Feromonen. "Pizza Feromonen, om eens lekker in de stemming te komen!!"

Cosmo zegt: Stem en eet voorzichtig (voor je het weet)!

Even een uitzondering op de regel die ik nog niet gemaakt had!

Ik was voor het eerst sinds maanden eens echt onder de indruk van een Space!
Mijn lof gaat uit naar: Shanti!

Alles over 1 kam scherende - jaargang "Alle"

Nu heb ik binnen 10 minuten twee bladen door zitten bladeren (en Amerikaanse en een Nederlandse), en ja, ik ben er uit!

De gemiddelde vrouw geeft per week tussen de 6 en 10 Euro uit aan veredelde stripboeken! Je betaalt je ongans aan dure glossy's van rond de 2 a 4 euro en wat krijg je dan? Van de 80 pagina's zijn hooguit 25 pagina's besteed aan 'echte' artikelen; de rest zijn advertenties of gesponsorde artikelen door een zalfje of een cremetje; plaatjes kijken onder het mom van "kijk, ik lees"!!
De Amerikaanse versie van een glossy deed het um helemaal! Het eerste artikel, nee niet eens artikel, de Inhoudsopgave notabene, was te vinden op pagina 35; het eerste artikel trof ik aan op bladzijde 43! Schiet mij maar lek, al die voorgaande pagina vlogen de Chanels, Coco's en Polo's je om de oren!

Zou het niet es tijd worden voor een "Sanoma's Digest"? Een blad, met alleen de 'allerfijnste' artikelen uit de verzameling Sanoma Tijdschriften, zonder reclame!? (dit idee is gedeponeerd bij het Europees Octrooibureau te Rijswijk, onder nummer NL/EU 123456).

Ik vrees dat zo'n blad niet eens enige afzet vindt! Ik verdenk jullie er stiekem van dat jullie die bladen kopen, juist voor al die mooie, schreeuwende reclames met lekkere mannen en dito geurtjes! De nieuwste handtasjes, de beste "bovenarmcremes"!

Ook weer zoiets; bovenarmcremetje, hou toch op, schei toch uit!!! Als die cellulites en de kwabben daar eenmaal zitten, is er geen weg meer terug! Het begin van het einde! Smeren en wrijven HELPT NIET!

Een wat oudere collega van me heeft het goedje van zijn vrouw geleend en wist mede te delen dat het zakie echt niet strakker in zijn velletje was gaan zitten! Nou als het daar niet helpt, zo'n uiterst gevoelig plekje............!!
Anyway, jullie vergapen je verlekkerd aan de nieuwste handtasjes, bloemetjes jurkjes (ja, die zijn weer in) en nemen de artikelen geloof ik maar op de koop toe, jammer dat er zoveel artikelen in staan toch!?

6 euro per week aan blaadjes kijken! Man, voor dat geld heb je binnen no-time je hele Suske en Wiske of Kuifje collectie helemaal up-to-date! En die blijven wat waard!
De niet-glossies verdwijnen bij mij in de kattenbak (met -n, want het zijn er twee)! Echte glossy's absorberen niet zo goed!

Cosmo zegt: lees, smeer en strip voorzichtig!

Een Cosmopoliman dient ook mee te gaan met zijn tijd!
Sinds gister ben ik in het bezit van een echt mobieltje, mijn aansteker in de vorm van een mobieltje (type Motorola-oud) en Porsche-sleutelhanger heb ik nu dan ook maar weggegooid; ze "kunnen niet meer" (zeggen ze!).

Maar ik doe meteen gek ook, vanaf vandaag ben ik ook te mailen!

Cosmopoliman Mailman

Dus doe es gek, make my day..........

De Cosmopoliman wil toch even ook meteen van de gelegenheid gebruik maken, off-topic; zonder de bladen te hebben geraadpleegd iets van zijn hart!

Ik heb vandaag een paar uurtjes, noodgedwongen, op de kermis mogen doorbrengen! Daar heb ik me met één van mijn meest favoriete bezigheden bezig gehouden; "mensen kijken"!

Eén ding, daar kan ik niet over uit, alhoewel er zijn meerdere dingen maar daarover later wellicht meer! Maar één ding wil ik even kwijt!

Dames, als jullie een maatje groter zijn dan "gemiddeld", ja... precies, wat is gemiddeld?. Laten we stellen, 75kg+ (en dan neem ik het ruim), en laten we dan ook meteen even duidelijk maken dat ik iedereen in zijn of haar waarde laat wat lichaamsbouw betreft, ieder zijn of haar smaak, uiterlijk en probleempjes; daar heb ik alle respect voor natuurlijk! Maar sommige dingen kunnen gewoon ECHT niet!!
Neem dus zo'n 75+'er, ronde dijen, en dan ook echt ronde dijjen (eerder tegen de 90 aan hoor), die zich dan "sexy" in een legging of wielren-broekje probeert te wurmen, gympen eronder! En het broekje dan meestal ook gewoon maatje 34! Luister nou, dat past niet en staat al helemaal voor geen meter!  NIET DOEN AUB!!!

Heb je het idee zoiets te gaan doen een dezer warme dagen, loop dan eerst even naar de slager en vraag er om een rollade!
Precies! En denk daar dan een simpel, knalrood T-shirtje bovenop! Maak me gek......

Ligt het aan mij of worden de leggings strakker naarmate de temperatuur stijgt?
Kijk ik heb dus niks tegen wat gezette dames, echt niet! Maar doe zoiets ons nou niet aan! Mijn biertje smaakt dan ook gewoon niet meer!

Geniet lekker van het terrasje, geniet in passende maten!

PS: leggings zijn sinds 1992 uit de mode geraakt, laat dan dan ook zo zijn, leggings zijn NIET retro!! (en zeker niet sexy)!

Cosmopolitan - @ The Lounge on internet

Een Cosmopoliman kan het natuurlijk niet laten om ook eens op het internet te kijken bij zijn "lijfblad"! Daar heb je een forum The Lounge en daar kan je echt van alles kwijt!! Vragen, opmerkingen, probleempjes en natuurlijk de meest voorkomende persoonlijke ongemakje!! Maar wat ik nu weer las, dat deed mijn eigen flappies wel een beetje flapperen. Okselflappen, voornamelijk op links! Lees maar even een willekeurige "samenvatting" van het forumonderwerpje.

   Door XXX op Maandag, 27 oktober 2003 - 13:09:

mn linkertiet doet pijn
en hij flapt steeds onder mn oksel wat nog meer pijn doet. echt vet irritant

   Door YYY op Maandag, 27 oktober 2003 - 14:37:

XXX, hoe kan je tiet nou steeds onder je oksels flappen???

   Door XXX op Maandag, 27 oktober 2003 - 14:56:

ja nou gewoon zo: *flap*

   Door ZZZ op Maandag, 27 oktober 2003 - 17:13:

ik snap er geen reet van XXX... Ik heb alles behalve mierentietjes, maar dan NOG kunnen ze niet onder mijn oksel flappen.... Hoe krijg je't voor elkaar???

   Door DDD op Maandag, 27 oktober 2003 - 17:43:

*is ook de weg kwijt*

Zijn ze zo flexibel dan???

Zo gaat het nog even door, XXX weet uiteindelijk te melden dat, ach lees het zelf maar even:

   Door XXX op Maandag, 27 oktober 2003 - 18:07:

nou de mijne zijn gewoon nogal breed en pletbaar enzo

Werkelijk, tenslotte blijken ze nogal "lobberig"te zijn!
Ga toch weg........ delen jullie dit werkelijk allemaal met elkaar! Het gaat zo echt nog wel even door, en sterker, dit is niet het enige onderwerp dat mij een heel nieuw licht doet werpen op jullie "ongemakjes"!
Kijk dat jullie werkelijk echt bijna alles met elkaar delen, da's prima in mijn ogen, heb ik zelfs helemaal niks op tegen en zo af en toe vangen wij mannen daar nog es wat van op en kunnen er zelfs nog wat van leren; van wat jullie zoal bezighoudt, beweegt en "warm maakt"! Kunnen hele leerzame ritjes in een bus zijn met op de bank voor je twee vrouwen die helemaal opgaan in hun gesprek dat ze niet merken dat de hele bus, inclusief chauffeur, ademloos zit te luisteren naar hoe fijn het toch wel niet was met Kees en wat hij allemaal KAN met zijn...............

Ga vooral zo door! Mannen daarentegen, die hebben het over hele andere zaken! Die kunnen in kleuren en GEUREN vertellen hoe ze hun eerste, echte, vreselijke scheet wisten te laten waar ze zich zelfs achteraf eigenlijk nog een beetje (let wel: een BEETJE) voor generen! Zoals bijvoorbeeld die ene keer dat je op je eerste date met de vrouw van je leven, als je haar thuis hebt opgehaald, aangebeld, haar in haar jas hebt geholpen en haar vader hebt beloofd dat je haar ECHT om 01.00u thuis zult brengen en haar naar de auto loopt, de deur voor haar open houdt, haar netjes in laat stappen en om de auto heen loopt. Op de hoogte van de motorkap, rechtsvoor, denk je dat je dat ene, gevaarloze, onschuldige, lief zachte flufje nog wel even kunt laten!
Op dat moment realiseert hij zich niet dat hij een tamelijk, dikke katoenen spijkerbroek aan heeft die nog niet de aan slijtage onderhevige verschijnselen vertoond! Hij stapt vrolijk in en zodra hij het autosleuteltje omdraait vervloekt hij zichzelf. Het patatje oorlog van vanmiddag, de biertjes van gister, het uiensoepje van de lunch in de bedrijfskantine; die combinatie blijkt dodelijk!

"Lieverd, let trouwens niet op de lucht in de auto, ik heb van de week een gat in mijn katalysator gereden, die rotte eierenlucht die je ruikt komt van ONDER de auto"!
01.00u, je brengt haar thuis en je leeft nog lang en gelukkig!!

Maar lobbige, breed pletbare okselflappen........... die doet het toch wat minder in een rookruimte op kantoor hoor, zelfs bij mannen!

Nu hebben wij mannen trouwens wel een soortgelijk fenomeen; "zadelballen"!
Heb je net je liefie van school gehaald, op je nieuwe fiets! Je willen wegfietsen, zij is iets eerder weg (geen stang he!) dus je wilt weer wat op je lief inlopen dus neemt een kort aanloopje, duwt je fiets voor je uit en met één soepele beweging, swing je jezelf op je fiets! Maar ja, je hebt je wat ruime broek aangetrokken voor het geval er ergens op het hoekje bij de snoepwinkel er nog gezoend wordt, zodat de zwaartekracht haar werking ook op je edele deeltjes kan uitoefen. Die zweven in je prachtig elegante "schwung" richting fiets vrij tussen onderbuikje en zadel; met een rotvaart plof je neer op je zadel, je gehele zakie plettend.
Dit fenomeen wordt in de volksmond "zadelballen" genoemd, een zeer pijnlijk fenomeen.

Dit was een mededeling van het Ministerie van Ongemakjes!

…… moet pijn lijden.

Cosmopoliman - Jaargang 1: nr. 1

Waarom nemen vrouwen dit soort wc-tegel-spreuken altijd zo letterlijk!
MissV. attendeerde me op dit merkwaardige fenomeen.

De vraag is natuurlijk: ‘voor wie doen ze het’ of sterker nog ‘WAAROM doen ze het telkens weer?’
Een avondje stappen begint en eindigt met een partij zelf-kastijding waar ze in Guantanamo-bay nog jaloers op zouden zijn.

’s Middags, 5 uur, begint het harsen der benen, tot bloedens toe worden de beentjes soepel en glad gemaakt. Logisch natuurlijk, you never get a second change to make a first impression! Voetje vrijen aan de bar met een stuk schuurpapier aan je schenen is niet een echt fijne binnenkomer! Daarnaast zorgen je stoppels zo snel voor ladders in je panty, en die zijn tegenwoordig ook al niet meer te betalen.

En als ze zeggen dat ze het voor “de man doen” wil ik ze zelfs nog wel geloven ook. Niets zo goor als een schone vrouw, kort gerokt met de benen van een chimpansee. Geloof me, daar knapt zelfs een niet visueel ingestelde man tamelijk op af. Daarnaast, mocht je in die donkere kroeg, bar of “dancing” je prins (for a night, want morgen blijkt ie een onverzorgd gebit te hebben, haren op en uit zijn oren en zijn witte paard blijkt een paar witte sokken en wit ondergoed te zijn, waarvan de voorkant wel heel duidelijk van de achterkant (middels kleursignalen) valt te onderscheiden) te zijn tegen gekomen, en mocht hij dan ergens achteraf, al naast je zittende, nonchalant zijn hand van je knie richting kuiten/scheenbeen laten glijden, dan wil hij “satijnzachte pootjes” voelen.

Wil hij het warme en wollige gevoel, dan zou hij thuis zijn gebleven en dezelfde “quasi-nonchalante-actie” uitvoeren bij zijn buurman onder de live-uitzending van Ajax – Feyenoord.

Zo had ik ooit een “gezellige, Duitse” bruiloft (die twee woorden passen niet in één zin, maar goed…). Hartje zomer, 32 graden in de schaduw. Alle Duitse schonen hadden zich in een jurk gehesen, niet de jurkjes die wij kennen, vlot, strak en/of kort, nee, het was alsof je op de Keukenhof liep, ik had mijn gieter continu in de aanslag, maar dat terzijde. Het viel me al op dat de Epilady hier geen gretige aftrek vond, op de onderbenen (de rest was bij 100% niet zichtbaar, maar dat wilde ik ook niet eens meer weten; wat daar allemaal zat) stonden haren waar een Russische mijnwerker nog “U” tegen zegt. Geen gezicht, ben ook meteen van de shag over gegaan op filtersigaretten.

Het was helemaal schrikken toen er gedanst moest worden, een soort Duitse Polka zeg maar, met de handjes in de lucht! Ik zie het nog voor me, 32 graden, iedereen zweten natuurlijk, maar dat geeft niet, maar als dan al die Duitse vrouwen dan met de armen in de lucht gaan staan zwaaien, dan verlangt een kaaskop weer terug naar zijn gladgeschoren Nederlandse vriendinnetjes. Grote, natte balen shag bleken onder die oksels te zitten, erger nog, zelfs het bruidje had het scheermes van haar aanstaande niet kunnen vinden.

Anyway, terug naar die doorontwikkelde Nederlandse vrouwen en hun “stapgewoonten”. Als de benen, okselhaartjes en de bikinilijn geschoren zijn, begint het volgende schouwspel. De kleren!

“Shit, ik heb niks om aan te trekken!”!
ECHT WEL, je hele kast hangt vol man. Waarschijnlijk heb je onlangs nog een extra kledingkast aangeschaft of de kleren van je partner verhuist naar de kelder!

“Ja maar ik kan de stukjes niet combineren!”
ECHT WEL, jullie gaan de stad in met in je voor- en achterhoofd geprent; je hele collectie aan rokjes, topjes, schoentjes, laarzen, broeken en de stapel Hotpants (die je toch nooit draagt) en niet te vergeten al je riemen, gesorteerd op kleur, gelegenheid, moment van kopen en “succes-factor”! Alles wat jullie kopen is al op elkaar afgestemd, altijd dezelfde kleuren, dezelfde style maar een andere kleurtje! Jullie zijn meesteressen in combineren juist, daarom zien jullie er ook altijd zo goed uit. Het is gewoon weer een excuus om weer een setje te mogen aanschaffen!

Sterker nog dames, mochten jullie het echt voor ons doen……….. Forget it!! Wij hebben ten eerste niet door dat je misschien weer hetzelfde aan hebt als vorige week, al zien we het wel, dan doet het ons niks want staat het leuk dan staat het leuk! Wij mannen kunnen toch een week lang bij de Mac eten zonder dat het ons gaat vervelen?! Precies!

En dan hebben jullie eindelijk, na lang wikken en wegen, na het proberen van twaalf verschillende outfits en dito combinaties, gekken bekken trekkend voor de spiegel terwijl je met je handen door je haar gaat, besloten wat je aan gaat doen! Dan hijsen jullie je in die net even te strakke broek (te heet gewassen natuurlijk), die eigenlijk niet meer dicht kan, maar jij kan best 5 uur lang je adem inhouden. Mooie bijkomstigheid is dat je dan tegelijkertijd je “te korte” topje ook weer aan kan, want je buik krijgt de kans niet eens meer om over je broek te blubberen.

Beneden aangekomen, trots, na drie uur ook wel een beetje vermoeid, opgedirkt en opgetut, kijk je naar je vriend op de bank (in zijn lekker makkelijke spijkerbroek en t-shirt waar hij zich binnen drie minuten in had gehesen).

Hij vraagt quasi-geïnteresseerd: ‘ga je zo?!” (FOUT: mannen stel DIE vraag nooit!). Dames, dat is geen VRAAG, daarmee zegt hij eigenlijk: “Wauw, wat een lekker ding ben je toch eigenlijk”!

“Hoe bedoel je? Is het te kort, ben ik te ordinair zo? Zit me haar niet goed? Zie je m’n kwabben dan? Heb ik hier dikke benen in dan?” Je wacht niet op het antwoord en speert naar boven, waar je het setje pakt waar je drie uur geleden mee bent begonnen! Trekt het snel aan, checkt je haar en je make-up nog even, en staat 5 minuten later weer beneden: “Beter he zo schat?!” Ja, schat beter zo! “Ja maar vind je me echt te dik dan?. Dat heb ik nooit gezegd lieverd. “Ja maar je zei…..”. Nee ik zei niks, dat maak jij er van! “Vind je me nog wel aantrekkelijk, he, nou heb ik geen zin meer, zal ik wat anders aan doen?” Nou, dat wat je net aan had vond ik ook leuk. “Ja maar je zei……” Nee schat, dat maak jij er van, ik zei alleen “Ga je zo?!”! Je ziet er hartstikke mooi uit, ik hou van je, zullen we dan nu maar gaan. “Ok, nog heel even een riem pakken!”

Potverdomme, het is inmiddels 23.45u, 24.00u kom je dan met drie riemen en een andere panty aan je benen naar beneden, welke zal ik om doen? AAArrrgggggghhhhh. Die zwarte, doe die zwarte aan!

Kwart over 12 zit je eindelijk in de auto, je lippen te stiften met je roze riem om je middel!

Half één klaag je over je pumps die knellen en je voeten die pijn doen! Vervolgens sta je met je vriendinnen 5 uur lang aan één stuk door te dansen.

Het was gezellig he schat, heb jij het ook nog naar je zin gehad?!

Ja hoor, wij hebben ook genoten!!!! As always! En stiekem ook gelachen om die vuil naar elkaar kijkende, opgedirkte vrouwen! Maar het blijven, stuk voor stuk, mooie (ingewikkelde) schepsels!

Cosmopolitan - April 2005 (continued)

Het goede nieuws gaat door...........

Het hoofdartikel kopt: "Doe jezelf een plezier; verwen hem!"
Een blad naar mijn hart! Wat een inzicht, wat een tips, hoe komen ze er op!?
Denk jij dat wij veranderen in een onuitstaanbare vent als je ons verwent? Lees dan NIET verder (nee, niet verder lezen dus......... kssssst).

Je liefdevolle en verzorgende aard kan je relatie hechter maken terwijl het geen afbreuk doet aan je zelfstandigheid!! Dus dames, houd je vooral niet in, doe es gek! Sterker nog, door aan hem te geven, geef je uiteindelijk ook aan jezelf! (zal dit artikel door een man zijn geschreven, maar ach, ik mag um nu al!). Vooral doorlezen!

Het blijkt zelfs een natuurwet te zijn! Dus zorg jij dat je vriend zich gekoesterd en geliefd voelt, dan zal hij zich, als jullie relatie goed zit, ook geroepen voelen jou te verwennen (....... en vroeger thuis te komen, je hand te pakken op straat, je spontaan te kussen in een lange rij bij de supermarkt, etc etc........ (toevoeging: © Cosmopoliman)).

1. Liefdevolle daad 1: Verras hem met zijn favoriete maaltje. Tip van de redactie: doe dit nou niet dagelijks, dat merkt hij het ten eerste niet meer op den duur, het wordt vanzelfsprekend en (het zegt het zelf al) het verrassingselement is zoek. Sterker nog, op den duur gaat hij het als vanzelfsprekend vinden, gaat het verwachten en vraagt zich af of er wat is als er ineens een lofschotel op tafel staat! Dus: ga niet overdrijven!
   
2. Liefdevolle daad 2: Complimenteer hem. Door zijn mannelijke trots is hij misschien bescheiden over de dingen die hij doet of kan. Maar schroom niet, gewoon doen, hij wordt trots op zichzelf en zal zijn gedrag blijven tonen/herhalen (zegt cosmopoliMAN). Overdrijf het nou niet, dan denkt dat tere egootje van hem direct dat je hem zwaar in de maling zit te nemen!
   Tip voor u: het overdrijven kan ook werken als een signaal juist naar hem toe; of beter gezegd als een "stille" hint (vindt Cosmopoliman). Zeg jij bijvoorbeeld: Lieverd, zoals jij met die stofzuiger door het huis zwingt vind ik zo adembenemend, dat ik je wel zou willen bespringen!
   Geloof me, als hij niet weet hoe de stofzuiger aan moet, dan gaat hij dat ter plekke uitzoeken, pakt de gebruiksaanwijzing (dames dat is dat dingetje met allemaal lettertjes dat in de doos zit waarin het elektronische aparaat zit dat je net hebt aangeschaft) en binnen de kortste keren is je woonkamer (letwel; alleen de woonkamer) als om door een ringetje te halen!
   Een man is dus gevoelig voor, juist gedoseerde humor, zelfspot en hints (mits op een juiste toon en tijdstip gebracht (dus niet onder Nederland - Finland))
3. Liefdesvolle daad 3: Zijn sekswens is jouw bevel. Waarom vinden mannen dit heerlijk? Veel mannen klagen erover dat hun vriendin nooit het initiatief neemt, dat hij altijd moet beginnen. Neem dus eens het initiatief en laat hem gerust eens heel egoïstisch zijn! En....... laat hem weten dat je geen tegenprestaties van hem verwacht (ooohhh wat een heerlijk blad is dit, en dames, een abonnement is echt niet duur hoor!!).
   Maar drijf het niet door hoor dames, zorg er ook voor dat jij aan je trekken komt! Op den duur is te veel verwennerij ook niet leuk meer voor de man in kwestie! En, een hele grote valkuil, kom er op koopavond niet ineens op terug dat je maandag toch wel heel erg diep door je knieen bent gegaan en dat hij nu wel de boodschappen mag gaan doen! Dan voelt hij zich zo verloren en in de maling genomen in de Albert Heijn. Dan wil hij het maandverband of dat bewuste pakje sigaretten wel eens willen vergeten!
4. Liefdesvolle daad 4: (ik sla er wel een paar over hoor; kernwoord blijft echter wel verrassen en aandacht zo te lezen) Help hem met zijn kleding! Ach ja, dat vindt ie gewoon leuk, dat jij wil dat hij er goed uitziet voor jou, maar ook voor anderen, laat hem ook een beetje zien (is mijn zienswijze) dat je trots op hem bent, dat ie er mag wezen, dat je van hem houdt en dat je hem vertrouwt!

De gemiddelde man is echter een raar wezen! Weten soms niet hoe ze een vrouw een goed, vertrouwd, veilig en geliefd gevoel moeten geven! Wees simpel, geef eens een subtiele hint! Niet opzichtelijk, niet te vaak, maar wees duidelijk wat jij waardeert, zou willen, mooi vindt, lekker vindt. Breng het subtiel, hou zijn ego in takt. Ook jij maakt zo kans op een engel die smelt in je handen als was in de zon!
De meeste mannen zijn niet attent van huis uit, ze hebben hulp nodig, help je ze geregeld dan worden die dingen ook naar verloop van tijd een soort van tweede natuur en een vast element in het (bijna) dagelijkse leven (hij vergeet ook wel eens wat)!

Zei Cosmopoliman niet eens? "investeer, en verdien JEZELF terug!"
Ik ga een hapje eten met Dr. Ruth, we spreken elkaar!

De onbaatzuchtige, niets terug verwachtende groetjes!

Cosmopolitan - April 2005

Hij is gewoon "helemaal" goed! Goed nieuws bijvoorbeeld: Cindy Crawford is weer uit de motteballen gehaald en prijkt op de Vogue. Dat noem ik nog es goed nieuws! Tijdloze schoonheid, één van de weinige vrouwen die met een strondje op haar lip menig mannenhart sneller doet kloppen! Ik vermoed dat naar haar, achter haar rollator, van de stijgers nog steeds gefluit zal klinken!

Verder; de voorpagina belooft veel goeds, die kopt met: "Doe jezelf een plezier; verwen HEM!" 
Maar al voordat ik aan dat artikel mag beginnen valt mijn slinkse oogje op een stout kopje op pagina 53: "Voor stoute meisjes".
Kijk zo'n aanhef laat ik niet ongelezen voorbij gaan natuurlijk!! Dames, rep je naar de boekwinkel, voor het boekje 'Naakt chocolade eten"! Een boekje vol handige tips, waarbij ik van het voorbeeld-tipje al sprankelende oogjes krijg (MANNEN: lijkt me een werelds kadootje tijdens het eerstvolgende romatische weekend met je lover in het 4-sterren hotel tussen de bomen van 'sneerlands bossen). Kort gezegd komt de tip erop neer dat de vrouw tijdens een dinertje of feestje zich terugtrekt richting toilet, daar haar slipje uittrekt en dat bij terugkomst in de schoot van de lover laat vallen en hem daarop in zijn oor fluistert "Schat, ik heb iets voor je". Daarop laat zij, de man met rode oortjes en kloppende aderen (in zijn nek) de rest van de avond in afwachting en doet verder alsof er verder niets, maar dan ook niets aan de hand is! Geloof me, en ik spreek uit ervaring, one night to remember!

Op de volgende pagina val je met je neus in de boter (is dat ook sexy??)! "Sex to the Max"! Daar gaan we weer, in grote letters: (Dames want daar is de Cosmo voor) Wordt jullie seksleven langzamerhand een beetje een sleur?


Laat het je niet gebeuren, de Cosmo geeft je handenvol tips om je love-life wat up-te-spicen!
Allereerst valt het me op dat de heer Slob uit het vorige blogje het volgens de Cosmo-expert bij het onjuiste eind had, al binnen 5 penetratie minuten (wat ik al een hele prestatie vind) blijkt manlief het uit te schreeuwen.
De dooddoener (maar wel een heel effectieve) volgt al snel: uitstellen, ja zo lust ik er ook nog wel een paar! Alles mag uit maar niet het ondergoed; goed moet lukken, geen probleem (maar klaag niet over die 5 minuten daarna he).
Kijk, waar ik de Cosmo, Flair of Viva niet voor nodig heb, en jullie denk ik ook niet; voldoende, frequente afwisseling tijdens één "oefening", succes verzekerd, en neem gerust tussen de verschillende poses een 30 seconden break (niet passief op de rug, sippend van je glas wijn, wel dus de spanning erin houdend).

Wat de Cosmo wel weer leuk doet, is het spelletje dat ze bij het artikel hebben gevoegd! Een soort "dobbelen" maar dan met leuke briefjes met opdrachtjes in een hoge hoed en die daar dan weer uit toveren (bij gebrek aan hoed kan de lege bak chips als goed vervanger fungeren). Je hebt weinig fantasie nodig om een voorstelling te maken wat er precies op die briefjes staat. Natuurlijk wel om beurten een kaartje trekken en zorg er in ieder geval ook voor dat de man een keer mag trekken, laat de avond dus niet direct "eindigen" (lees: beginnen) bij dat ene eerste kaartje.

Nog steeds heb ik het bewust artikel over hem verwennen niet gevonden, en ik ben nog niet eens op de helft!! Wat een heerlijke editie is dit! Ik blader even verder....... ben zo weer terug! U ook?

VIVA (nr. 23, blz. 8)

Volgens Belgisch onderzoek komt de gemiddelde man na 7,3 minuten klaar!

Da's volgens mij gemiddeld net zo lang als dat een vent op de plee zit, maar dat terzijde! Verder, het is een Belgisch onderzoek, wie zegt dat dat voor Hollandse mannen ook op gaat!

"Da's een korte vrijparij?!", wordt hoogleraar Koos Slob gevraagd! Kan je iemand, een slob, met zo'n naam serieus nemen? Maar goed, hij meent dat als het puur om de penetratie-duur gaat, dat het best lang is! Goed, maar dan is het wel te hopen dat een "gemiddelde" vrouw in 7,2 minuten klaarkomt! Anders heb je Leiden in last natuurlijk!

Ik wil trouwens wel stellen, en U mag daar op reageren, dat het gemiddelde van een man, ook zeker af hangt van de frequentie. En daar komt de vrouw ook weer een beetje om de hoek kijken! Wordt dus niet boos op je vent als 'ie, zeg binnen een minuut of 6-7 zijn pijp aan Maarten geeft! Zodra de frequentie wordt opgeschroeft, blijkt net als bij "andere sporters", dat het uithoudingsvermogen vergroot wordt! Dus dames, u kunt uw (gegronde) klachten zelf doen afnemen, door uw eigen en uw minaar's libido aan te spreken!

Mocht verder het voorspel, de duur van een potje Monopoly hebben, dan heeft dat ook zeker een negatief effect op de totale penetratie-duur! Hier ligt echter een bewuste afweging tussen kwaliteit en kwantiteit! Als Willy gedurende twee-en-een-half uur wordt geteased, geplaagd, gepijnigd, dan wordt ie op den duur een soort van "pisnijdig", dan wil ie spuwen! Als het paaltje dan bij het bewuste puntje komt, druk dan niet als een scheidsrechter je stopwatch in, da's niet eerlijk!

Zoals ik ergens hieronder ook al schreef; weet Willy weer "op adem" te geraken, dan krijg je je investering dubbel en dwars terug natuurlijk! Dan wil het moyenne (= Frans voor gemiddelde) snel verdrievoudigen en weet Willy nadat ie dan op sterven na dood is zijn tweede, derde e'/of vierde adem te vinden....... maak dan je borst maar nat!! Dan klaag je niet meer over een teleurstellend gemiddelde, dan zou je haast wensen of het wat sneller kon!

Mocht het nou werkelijk een "laag-gemiddelde-probleem" blijven, dan beweert de heer Slob dat de man aan de anti-depressiva moet! Maar raakt zo'n man nou aan die Seresta door het probleem of juist om eraf te komen! Dat zegt die man er weer niet bij! Vraag me ook af of die partner van die pillen slikkende PeeWee zelf inmiddels ook niet aan die pillen is geraakt!

Anyway, veel mannen die last hebben van dit euvel, herkennen het "point-of-no-return" niet! Dan zeg ik, of juist wel, maar ze kunnen gewoon geen NEE zeggen of weten de rem niet waar de rem zit! De heer Slob heeft ook nog een handige tip van de man in kwestie (en/of zijn vrouw), druk op een plekje achter de eikel!! Door die pijnprikkel zakt de opwinding (en daarmee ook wat andere dingen vrees ik, maar goed, blijft het proberen waard natuurlijk)! 
Een subtiel, gericht knijpje/klopje op een bepaald plekje daar niet zo gek ver vandaan, zal wellicht ook zijn dienst wel doen. 
Het jammere van de heer Slobmans, die aan zijn naam te horen zeer goed in het voorspel is, is dat ie niet even erbij vertelt waar dat bewust pijn-plekje achter de kop nou precies zit! Ik moet meteen denken aan een gerichte nekslag!
Hij maakt er weer een zoekplaatje van, en da's niet prettig (voor de man)! Mocht het plekje eenmaal gevonden zijn, dan stel ik voor om es te kijken of zachtjes bijten hetzelfde effect heeft!?

VIVA (nr. 18, blz. 62)

Zomer in aantocht....... dan gaat het weer kriebelen..... toch?
Zonnebrillen en bikini's, je wordt er mee doodgegooid. En de commercie haakt er weer naadloos op in! Winkels en tijdschriften varen d'r wel bij!
Wat is dat toch, die invloeden die seizoenswisselingen op vrouwen hebben? Invloeden die de portemonnee aanspreken! Er moet altijd weer wat nieuws die kast in, kunnen jullie echt nou niet twee seizoenen met hetzelfde doen? Of twee zomers in de dezelfde bikini??

Ik hoor altijd: "Ja maar, daar liep ik vorig jaar ook al in, die is "oud"!
Dames, wij mannen kijken daar niet naar, als we het al opmerken dan doet ons dat helemaal NIETS! Stond vorig jaar toch leuk?!! Geloof me, dan staat ie je ook dit jaar weer goed!! Kijk naar mijn zwembroek, ik heb er twee, die gaan al 4 seizoenen mee! Mijn vrienden zeggen echt NOOIT: "He bah, heb je dat blauw-gele ding nou weer aan!!?"
Nu is de zigeunerlook geloof ik weer in! Nou mooi toch, dan kunnen die oude kloffies dus weer es uit de kast gehaald worden! Of pak een setje uit je moeders kast!

En echt, als het nu weer bloemen op je broekje moeten zijn, dan geeft het echt (voor ons mannen) niet als je je zwarte broekje over je billen hijst!
Oh ja, dames de nieuwe bikini-mode maken jullie beentjes nog korter dan ze wellicht al lijken!! Doe lekker die ouwerwetse broekjes aan waarin jullie benen tot aan de hemel lijken te rijzen! Moet je de hemelse blik van de mannen op het terras zien! Echt, niets mooier dan (lang lijkende) vrouwenbenen! In die nieuwe, lage broekjes, lijken de bovenbeentjes twee maatjes groter, en de kuiten als die van een volleerd wielrenster!

Neem deze dames nou! Die doen ook niet moeilijk over de laatste trends, al moet ik zeggen dat die groene het altijd goed blijft doen, die is tijdloos!! Twee van de vier hebben het helemaal makkelijk, die hoeven zich slechts druk te maken over wel topje ze vandaag weer zullen dragen!

Cosmo zegt: "Maak je niet dik!!", de zonnige groeten uit een regenachtige Randstad!

Flair (nr. 19, blz. 34)

Gister was het de VIVA, vandaag sla ik een willekeurige Flair open!
Guess, zelfde onderwerp...."Uitslag Flair Seks Enquete: We willen wel vaker, maar we hebben geen tijd".
Je raadt het al, zelfde onderwerp, soortgelijke resultaten! Zullen de Flair en VIVA soms dezelfde uitgever hebben??

Ja, Sanoma. Sanoma Uitgevers BV rules vrouwen-weekbladen-land. Niks mis mee natuurlijk, maar zo worden mijn onderwerpen natuurlijk dunnetjes gezaaid. In ieder geval gloort er dus wel hoop, "WE (vrouwen) willen wel vaker!" Het cirkeltje is weer rond, blijkbaar kunnen we "beide" niet meer, maar WILLEN..... poeh hé!

Ik heb een idee dat wellicht ONS kan helpen het soms wat lastige onderwerp te vermijden en toch expliciete signalen af te geven, 'DE ZIN IN' ontbreekt dus zo nu en dan.
Pijnlijk wordt het wanneer de één wel en de ander géén zin heeft, en omgekeerd, en dat gedurende een paar weken. Dan zit je dus op die bank, je geeft duidelijk aan dat je er zin an hebt; hij heeft op dat moment net zijn libido even aan de wilgen (treurwilg?) gehangen en moet je helaas teleurstellen. Juist net, als zijn libido terug van vakantie is, NA Studio Sport een toch overduidelijk signaal geeft dat de zin er is, heb jij knallende koppijn! Zo gaan er weken voorbij misschien, de Zindus en de coZindus.

Nu hebben we allemaal een koelkast, kunnen we niet 2 groene en 2 rode magneetjes op de kop tikken, bij zin, wordt er een groen magneetje op de deur geplakt en dan (op een subtiel later tijdstip) is de beurt aan de ander het magneetje te plakken. Groen of rood!
Of pak ik dit "probleem' nu weer te zakelijk aan! In onze tijd van non-directe-communicatie is dit misschien wel de meest vreselijke manier om er mee om te gaan, alhoewel het de eerste weken juist een spannend element aan je relatie kan toevoegen!! Mannen heb je nog nooit zo vaak in de keuken gezien natuurlijk! Misschien pakt ie de wok ook eens ter hand!

VIVA (nr. 19, blz. 25)

"Wat krijgen we nou? Steeds vaker heeft hij geen zin in sex. Maar intussen wel kijken naar porno op het internet. Dus eigenlijk wel zin in sex, maar liever niet met zijn eigen vrouw. Mannen, dit eh... baart ons zorgen!", aldus de inleidende woorden.

Mannen hebben over het algemeen nog steeds vaker zin in sex, testosteron is de boosdoener. Maar dat goedje blijkt zijn werk niet zo vaak meer te doen als we dachten! Werk, stress en druk blijken ook een remmende werking op het libido te hebben. Maar wat zegt onze sexuoloog, jullie vrouwen leggen een grote druk op ons mannen; jullie verwachten te veel van ons. Status, leuk salaris, goede vader, een gevoelsmens en prater én goed in bed. Ik zou bijna zeggen: dames, je kan niet alles hebben! Maar daarmee zou ik me er te makkelijk van af maken.

Kort gezegd, mannen blijken dus minder zin in sex te hebben. Ik denk dat er wat anders aan de hand is! Mannen blijken gewoon ook mensen te zijn! En wellicht laten ze nu (omdat het ineens mag, sexy en verleidelijk is) wat vaker hun "vrouwelijke kant" zien (ook zoiets, waar zit die dan, die kant?). Niks vrouwelijks aan lijkt me, het zijn dezelfde hormomen denk ik die wij mannen dus blijkbaar ook al duizenden jaren bezitten en die hebben we zeker niet gekregen door het eten van een broodje gezond ofzo. Anyway, mannen durven nu gewoon wat meer uit te spreken DAT ze geen zin hebben, het mag nu omdat ZE dat ook van ons vragen. De harde "pit" moet eraf, de man moet de sixpack en het stoere uiterlijk bezitten, maar een lief hartje en tissues bij de hand onder het kijken naar Oprah. Dan krijg je dit dames! Zo, ook eens "Nee" in your face, ha!!
Wij scharen de reden niet onder "hoofdpijn", nee, Nee = Nee, geen zin = nu even niet!

Maar, even voor de duidelijkheid dames! Geen zin in sex ,maar toch naar porno kijken, is geen "tegenspraak". Of anders; masturberen maar geen zin in sex, dat KAN! Voor een man is masturberen GEEN SEX! Wij mannen noemen het "POG" (kort voor: plots opkomende geilheid).

Steek de hand ook eens in eigen boezem (in deze hoedanigheid, zowel letterlijk als figuurlijk). "Even geen zin" betekent bij een man ook vaak EVEN geen zin. Oh, wat zijn wij mannen makkelijk en snel over te halen. Tenzij de man last van pog heeft, volstaat alleen de mededeling dat je zin hebt meestal niet bij een man die "even" geen zin heeft. Nee, dan komt het moment dat je voor zin bij hem zorgt! Maak hem duidelijk, op niet mis te verstane wijze dat je zin hebt! En read my lips, dat POG komt dan opzetten als poepen!

Dus, vanaf de bank met een schuine blik naar rechts, onder Oprah een opmerking in de trant van "hmm, 'kheb zin", daar red je het niet mee! Bekrachtig je woorden met daden! Hoevel zin heb je?? Laat dat dan zien! En een verleidde man (met POG) is een engel in bed (lees: op de bank).

En tenslotte: wees blij dat je man zo nu en dan even masturbeert! Wees nog blijer als hij dat net gedaan heeft voor dat je "naar Oprah" kijkt op diezelfde bank! 2 minuten blijken er dan ineens 20 te kunnen worden!

Meteen nog een ander fabeltje uit de wereld helpen (stond niet in deze VIVA), mannen kunnen echt wel vaker dan één keer "presteren"! Gebruik dezelfde technieken, trucjes of tactieken die je hanteert bij het tot leven roepen van de POG en het feestje zal je nog lang heugen!

Viva le libido!!

Om maar meteen goed aan te vangen en nog voordat de eerste bezoek(st)er zich heeft laten zien een tellertje om mijn statistieken in de gaten te kunnen houden (ja, ik ben een controlfreak).

En ja, natuurlijk een gastenboek mag ook niet ontbreken, ook die gaat er heel snel komen!

Have a nice stay!

Gratis teller

En daar issie dan meteen: het visiteboek.