Geintresseerden kunnen hun "komst" aanmelden bij Tassie!

Ik zou zeggen DOE ES GEK!

Het is een volledig veilige plek, en nog eens gezellig ook!
Mensen die Tassie zelf niet kennen of op haar Space nooit echt geweest zijn, kunnen zich natuurlijk ook gewoon bij mij aanmelden! Ik zit in een soort van Sub-sub-commissie!
Hoe meer Spacers, hoe meer vreugde!
Er zijn GEEN kosten aan verbonden, behalve je eigen consumpties natuurlijk!

…… moet pijn lijden.

Cosmopoliman - Jaargang 1: nr. 1

Waarom nemen vrouwen dit soort wc-tegel-spreuken altijd zo letterlijk!
MissV. attendeerde me op dit merkwaardige fenomeen.

De vraag is natuurlijk: ‘voor wie doen ze het’ of sterker nog ‘WAAROM doen ze het telkens weer?’
Een avondje stappen begint en eindigt met een partij zelf-kastijding waar ze in Guantanamo-bay nog jaloers op zouden zijn.

’s Middags, 5 uur, begint het harsen der benen, tot bloedens toe worden de beentjes soepel en glad gemaakt. Logisch natuurlijk, you never get a second change to make a first impression! Voetje vrijen aan de bar met een stuk schuurpapier aan je schenen is niet een echt fijne binnenkomer! Daarnaast zorgen je stoppels zo snel voor ladders in je panty, en die zijn tegenwoordig ook al niet meer te betalen.

En als ze zeggen dat ze het voor “de man doen” wil ik ze zelfs nog wel geloven ook. Niets zo goor als een schone vrouw, kort gerokt met de benen van een chimpansee. Geloof me, daar knapt zelfs een niet visueel ingestelde man tamelijk op af. Daarnaast, mocht je in die donkere kroeg, bar of “dancing” je prins (for a night, want morgen blijkt ie een onverzorgd gebit te hebben, haren op en uit zijn oren en zijn witte paard blijkt een paar witte sokken en wit ondergoed te zijn, waarvan de voorkant wel heel duidelijk van de achterkant (middels kleursignalen) valt te onderscheiden) te zijn tegen gekomen, en mocht hij dan ergens achteraf, al naast je zittende, nonchalant zijn hand van je knie richting kuiten/scheenbeen laten glijden, dan wil hij “satijnzachte pootjes” voelen.

Wil hij het warme en wollige gevoel, dan zou hij thuis zijn gebleven en dezelfde “quasi-nonchalante-actie” uitvoeren bij zijn buurman onder de live-uitzending van Ajax – Feyenoord.

Zo had ik ooit een “gezellige, Duitse” bruiloft (die twee woorden passen niet in één zin, maar goed…). Hartje zomer, 32 graden in de schaduw. Alle Duitse schonen hadden zich in een jurk gehesen, niet de jurkjes die wij kennen, vlot, strak en/of kort, nee, het was alsof je op de Keukenhof liep, ik had mijn gieter continu in de aanslag, maar dat terzijde. Het viel me al op dat de Epilady hier geen gretige aftrek vond, op de onderbenen (de rest was bij 100% niet zichtbaar, maar dat wilde ik ook niet eens meer weten; wat daar allemaal zat) stonden haren waar een Russische mijnwerker nog “U” tegen zegt. Geen gezicht, ben ook meteen van de shag over gegaan op filtersigaretten.

Het was helemaal schrikken toen er gedanst moest worden, een soort Duitse Polka zeg maar, met de handjes in de lucht! Ik zie het nog voor me, 32 graden, iedereen zweten natuurlijk, maar dat geeft niet, maar als dan al die Duitse vrouwen dan met de armen in de lucht gaan staan zwaaien, dan verlangt een kaaskop weer terug naar zijn gladgeschoren Nederlandse vriendinnetjes. Grote, natte balen shag bleken onder die oksels te zitten, erger nog, zelfs het bruidje had het scheermes van haar aanstaande niet kunnen vinden.

Anyway, terug naar die doorontwikkelde Nederlandse vrouwen en hun “stapgewoonten”. Als de benen, okselhaartjes en de bikinilijn geschoren zijn, begint het volgende schouwspel. De kleren!

“Shit, ik heb niks om aan te trekken!”!
ECHT WEL, je hele kast hangt vol man. Waarschijnlijk heb je onlangs nog een extra kledingkast aangeschaft of de kleren van je partner verhuist naar de kelder!

“Ja maar ik kan de stukjes niet combineren!”
ECHT WEL, jullie gaan de stad in met in je voor- en achterhoofd geprent; je hele collectie aan rokjes, topjes, schoentjes, laarzen, broeken en de stapel Hotpants (die je toch nooit draagt) en niet te vergeten al je riemen, gesorteerd op kleur, gelegenheid, moment van kopen en “succes-factor”! Alles wat jullie kopen is al op elkaar afgestemd, altijd dezelfde kleuren, dezelfde style maar een andere kleurtje! Jullie zijn meesteressen in combineren juist, daarom zien jullie er ook altijd zo goed uit. Het is gewoon weer een excuus om weer een setje te mogen aanschaffen!

Sterker nog dames, mochten jullie het echt voor ons doen……….. Forget it!! Wij hebben ten eerste niet door dat je misschien weer hetzelfde aan hebt als vorige week, al zien we het wel, dan doet het ons niks want staat het leuk dan staat het leuk! Wij mannen kunnen toch een week lang bij de Mac eten zonder dat het ons gaat vervelen?! Precies!

En dan hebben jullie eindelijk, na lang wikken en wegen, na het proberen van twaalf verschillende outfits en dito combinaties, gekken bekken trekkend voor de spiegel terwijl je met je handen door je haar gaat, besloten wat je aan gaat doen! Dan hijsen jullie je in die net even te strakke broek (te heet gewassen natuurlijk), die eigenlijk niet meer dicht kan, maar jij kan best 5 uur lang je adem inhouden. Mooie bijkomstigheid is dat je dan tegelijkertijd je “te korte” topje ook weer aan kan, want je buik krijgt de kans niet eens meer om over je broek te blubberen.

Beneden aangekomen, trots, na drie uur ook wel een beetje vermoeid, opgedirkt en opgetut, kijk je naar je vriend op de bank (in zijn lekker makkelijke spijkerbroek en t-shirt waar hij zich binnen drie minuten in had gehesen).

Hij vraagt quasi-geïnteresseerd: ‘ga je zo?!” (FOUT: mannen stel DIE vraag nooit!). Dames, dat is geen VRAAG, daarmee zegt hij eigenlijk: “Wauw, wat een lekker ding ben je toch eigenlijk”!

“Hoe bedoel je? Is het te kort, ben ik te ordinair zo? Zit me haar niet goed? Zie je m’n kwabben dan? Heb ik hier dikke benen in dan?” Je wacht niet op het antwoord en speert naar boven, waar je het setje pakt waar je drie uur geleden mee bent begonnen! Trekt het snel aan, checkt je haar en je make-up nog even, en staat 5 minuten later weer beneden: “Beter he zo schat?!” Ja, schat beter zo! “Ja maar vind je me echt te dik dan?. Dat heb ik nooit gezegd lieverd. “Ja maar je zei…..”. Nee ik zei niks, dat maak jij er van! “Vind je me nog wel aantrekkelijk, he, nou heb ik geen zin meer, zal ik wat anders aan doen?” Nou, dat wat je net aan had vond ik ook leuk. “Ja maar je zei……” Nee schat, dat maak jij er van, ik zei alleen “Ga je zo?!”! Je ziet er hartstikke mooi uit, ik hou van je, zullen we dan nu maar gaan. “Ok, nog heel even een riem pakken!”

Potverdomme, het is inmiddels 23.45u, 24.00u kom je dan met drie riemen en een andere panty aan je benen naar beneden, welke zal ik om doen? AAArrrgggggghhhhh. Die zwarte, doe die zwarte aan!

Kwart over 12 zit je eindelijk in de auto, je lippen te stiften met je roze riem om je middel!

Half één klaag je over je pumps die knellen en je voeten die pijn doen! Vervolgens sta je met je vriendinnen 5 uur lang aan één stuk door te dansen.

Het was gezellig he schat, heb jij het ook nog naar je zin gehad?!

Ja hoor, wij hebben ook genoten!!!! As always! En stiekem ook gelachen om die vuil naar elkaar kijkende, opgedirkte vrouwen! Maar het blijven, stuk voor stuk, mooie (ingewikkelde) schepsels!